Arvostelut käyttäjältä boxo

Mun mielestä tämä sivusto on Kirjoittajille..eikä mikään chatti sivu jossa aletaan jutteleen musiikista ym...mee suomi24 sivuille vaikka niin siellä voi jutella musiikista..
täällä ketään EI kiinnosta sun musiikkimieltymykset..

Eikös näille heppatytöille ole jotain omia heppasivuja jossain,,??Mun mielestä ylläpito vois herätä ja poistaa tämmöset sivuja täyttävät pikku heppatytön kirjoitukset???

Turhan leuhkasti sanottu että olet joka sanan miettinyt, siis tässähän on jonkinverran sellaisia yksinkertaisia kirjoitusvirheitä joita ei olisi voinut tulla jos olisit joka sanan miettinyt...Esim, heti alussa -lattia oljet - luulisi olevan yhdyssana ?
- " Juhana vierelle istui.."---JuhanAN vierelle istui...
- " Saatinko se pidetyksi?..---" SaatIInko se pidetyksi...
- " Kyllä oti se henkilökohtaisesti..-- Kyllä otiN sen henkilökohtaisesti...
- " ihan liikaa vinnaa......ihan liikaa viInaa...
Kun Juhana herää krapulassa siellä jossain tornissa, niin siihen olet laittanut täysin asiaankuulumattoman ilmoituksen että "pöllö huhuilee jossain kaukaisessa metsässä ??????
Sitten turhista turhin maininta koko tarinassa menee näin : " Jättäessään tornihuoneistonsa ( aiemmin se oli vain huone) ja kävellessään pitkin ilmoja halkovia tunneleita ( ?? ) hän oli unohtanut sulkea huoneistonsa oven. Mutta Juhana ei muistanut sitä"
Siis et kyllä ole kovinkaan selvinpäin tätä juttua miettinyt ja joka sanalle tarkoitusta ajatellut...

Eipä hassummin kirjoitettu juttu, hyviä selkeitä lauseita ilman virheitä.
Jossain välissä olisi kyllä jo voinut vähän kertoa miksi ihmiset asuivat siellä viemäreissä.Vaikkakin sen kai arvaakin että jokin ydinsota tai muu on tuhonnut yläpuolisen maailman melkein asuinkelvottomaksi?? Mutta silti sitä tilannetta olisi voinut hiukan avata lukijalle. Vaikuttaa että tämä on pidemmän jutun alku, joten jatka vaan..

Ihan hyvin kirjoitettu, vaikka olisin kaivannut paljon enemmän sen krapulan ja morkkiksen kuvailua. Nyt se jää tässä tosi vähälle.
Yksi lause olisi mielestäni pitänyt laittaa hiukan toisin:
"...naisen kirkkaanpunaiset rintaliivit roikkuvan tv:n kulmassa"
Siis näin : naisen kirkkaanpunaisien rintaliivien roikkuvan...
Tai näin : naisen kirkkaanpunaiset rintaliivit roikkumassa..
Mutta siis suurin virhe oli kun se itse krapula jäikin vain pariin pikkumainintaan.
Mutta ewikun uutta tarinaa tulille vaan uudella innolla..

Hohhoijjaaa sentään..jaksoin lukea noin puoleenväliin asti..jaa että miksikö? No tämän takia ..::heräsin...nukahdimme...nousimme väsyneinä...toivotin hyvää yötä...vaivuin uneen....söimme iltapalan käyden vuoteisiimme...vaivuin uneen..olimme aikaisin hereillä..
kömmin sängylleni...nukahtaen pian..nousin ylös ja söin aamiaiseni...Alana herätti minut..
pikainen aamupala..söimme iltapalan..peitteli minut vuoteeseeni..jyskytys herätti..
söimme tukevan ja hyvänmakuisen aamupalan..siskoni valmisti iltapalan..heräsin katsoen kelloa...pomppasin sängyltäni ylös...nukahdin ja herätessäni vilkaisin kelloa..
nousin sängystäni..mennen sänkyyni...heräsin kun...söimme hitaasti..Majuri tilasi aamupalan..loppuaterian söimme..hyppäsin sängylleni..jälkiruokaa syodessämme..syötyämme Majuri...herätti minut..
HUHHUH mitä syömistä ja nukkumista ja heräämistä kokoajan. Ei jaksanut pidemmälle
Aivan turhaa kertoilla jonkun ruokalan sisustuksesta ja toiminnasta scifinovellissa??
Ja yhdeksänvuotias poika ei ollut koskaan käynyt vanhempiensa kanssa samassa rakennuksessa olevalla kauppatasolla???
Siispä kelasin jutun loppuun, ja arvatkaa mitä? siellähän taas syötiin jotain ennen tarinan loppua...Tässä jutussa on 80 prosenttia ihan turhaa höpinää.

Joo..nimihän ei tosiaan sovi oikeastaan ollenkaan itse tarinaan.
Tästä olisi voinut tulla tosi hyvä juttu kun olisi ollut pidempi, selitetty enemmän taustoja ja muitakin tapahtumia. Nyt tämä jäi hiukan töksähtäväksi torsoksi vaan.
Tämä alkaa tosi hyvin, ..."konflikti oli ollut äärimmäisen tuhoisa." siis tähän asti.
Tämän jälkeen olisi pitänyt kertoa ja kuvailla siis tuota konfliktia/ sotaa enemmän ja
perusteellisemmin, nythän siitä ei kerrota mitään sen enempää.
Todella harmi, tästä olisi voinut tulla tosi mielenkiintoinen 6-10 sivuinen novelli.R

Sekavaa,sekavaa on niinkuin sinulla näköjään kaikki muutkin jutut. Miksi ihmeessä et pohjusta tarinaa, päähenkilöä ym ollenkaan? Kuka tämä päähenkilö tässä on? miksi hän on hakenut työpaikkaa? Mikä tämä Cupcaceria paikka oikein on?
Ja yrittäisit nyt muistaa että henkilö EI ole TUO. !!
Jos puhuttelet tulevaa työnantajaasi ensin herraksi, niin miten voit jo samassa lauseessa sinutella. Huolimattomia ja sekavia nämä sun tarinat joita nyt näytät tänne tunkevan oikein urakalla.

Söpö pieni juttu..hiukan huolellisuutta taas kaivattaisiin :
Siis matkustajathan eivät itse vie laukkujaan koneen ruumaan !!
Nykyään kello ei enään lyö, se tapahtui kaappikellojen aikaan..
Noah kiinnitti turvavyönsä kahteen kertaan...
Ja tuon maininnan Dubain pienistä taloista olisi voinut laittaa ihan tarinan
viimeiseksi, eli sitten KUN kone jo oli ilmassa...
Ja vielä ( sorry) kone ei MENE kiitoradalle (koska kone ei ole ominpäin ajatteleva ja liikkuva olento). Kone ohjattiin tai kone rullasi ym.

No hei..nuo kaksi pinnaa tulee siitä että tässä siipijutussa olisi kyllä ollut
mukavia aineksia kivaan tarinaan. Jos olisit paneutunut siihen enemmän, ja tosissaan.
Nythän tämä juttu on väärällään kirjoitusvirheitä ja epäloogisia poukkoiluja sinne tänne.
En jaksa niitä listata tähän sen enempää kuin tämän lopun osalta vain.
Eli Saminahan lähtee sieltä jostain kylästä pakoon..ja sitten yhtäkkiä laskeutuu jonkin talon eteen
Talo onkin Mökki? ja keskellä suurta kaupunkia ???Pitäisi pohjustaa tätä asiaa jotenkin ..eli miksi
Samina laskeutui juuri tuon talomökin eteen? Miksi hän päätti tulla juuri sinne? ja missä tämä kaupunki on?..Mistä ihmeestä hän sai päähänsä tiedon että hänen vanhempansa olisivat juuri tässä kaupungissa ja juuri tässä talossa?
Ja nuo hirveät kirjoitusvirheet kokoajan :..juoksi portaan..koiputti oveen. Ja eihän näin voi laittaa: nainen tuli avaamaan.Tuo hämmästyi Saminasta..Se pitäisi olla jotenkin näin:..tuli avaamaan, hän katsoi hämmästyneenä Saminaa..eli ei " Tuo "
Olen pahoillani suorasukaisesta arvostelustani, mutta tulee mieleen
että tämän kirjoittaja on 12v. ja kirjoittanut tämän älykapulalla sen kummemmin tarkistelematta aikaansaannosta.
Jos sulla on kuitenkin tuollaisia ideoita mielessäsi niin plussa siittä, kun saisit ne myös huolella ja sujuvasti esiin.