Arvostelut käyttäjältä boxo

Tästäpä on vaikea sanoa,sinä taas osaat kuvailla kaikkea hienosti..mutta olenko itse ulkona vai mikä on kun en ollenkaan saanu kiinni tästä? Siis että mistä tässä on kysymys?? Silti sinulta tulee (ainakin mun mielestä) aivan uskomattoman hienoja kuvailuja.Esim:sydän tuntui välillä paniikinomaisesti ohittavan muutaman hauraan lyönnin..Ja tuo : nyt käytäviä pitkin vaelsi enää hänen ääriviivansa...mutta jokatapauksessa itselle jäi täysin ulkopuolinen olo..kuka tämä "hän" oikein on ja mistä tässä on kysymys? Jotain hirveää surua tai jotain mutta miksi? Lukija jää jotenkin liian ulkopuoliseksi..no siis ainakaan minä en tajunnut ..Sori ..mutta hienoa tekstiä..

Jatka ihmeessä, vaikka vain omaksi iloksi.Itse en kyllä kovin jaksaisi lukea esim kokonaista kirjaa joka on kirjoitettu tuollaisella "alamaailman"puhetyylillä. Mutta toisille se voi olla ihan ok.
Siinä oli joitain pikkujuttuja esim se että hoitaja oli ensin "nuori hoitaja,mutta heti perään olikin jo Suvi, ja sitten taas pelkkä hoitaja ...
Sitten kiinnitä huomiota pikkuasioihin kuten lauseessa "touhusi miehen jalan kimpussa,joka oli vedetty siteeseen.." Mielestäni kuulostais paremmalta esim näin :touhusi miehen siteeseen vedetyn jalan kimpussa..
Kirjoittele vaan, sehän on ihan samanlaista (jopa kiinostavampaakin) pakoa arjesta kuin lukeminen itsessään.

Upeaa tekstiä Hanna,juuri sopivasti ujutettu tarinan mukaan kuvailua paikasta
ja kylmyydestä ja tunteista. Ainoa, ja todellakin ainoa kohta joka ihan hiukan jäi vaivaamaan oli tuo "hän ei taaskaan puhu". Se jotenkin ei sovi tuohon kun ei ole aiemmin kerrottu heidän tapaamisesta ja pojan puhumattomuudesta.Mutta muuten tosi kauniin surumielinen tarina.

No se on boxo taas kun valittaa.(sori) mutta kiinnitä oikeesti huomiota noihin pilkutuksiin. Itsekkin kun aloin täällä lukemaan ekoja juttuja, ja varsinkin niiden arvosteluja, niin ihmettelin että mitä nää vouhkaa joistain pilkuista? Mutta kyllä se vaan oikeasti vaikuttaa lukemisnautintoon häiritsevästi jos on liikaa pilkkuja ja vielä väärissä paikoissa.
Sitten tuossa on outo kohta:Musiikki täyttää tuon kodin ja huudot vaimentaen, surullisin mielin katson tyttöön päin...Tässä tulee mielikuva että SINÄ vaimennat naapurin huudot? mutta jatko ei tue tätä.sitten tulee taas liikaa pilkkuja tai väärissä paikoissa.Taas on itse tarinan idea tosi hyvä, mutta toteutus ontuu.Toivon että et loukkaanu tai masennu mun arvosteluista, koska sinulla tuntuu olevan hyviä aiheita juttuihin.Luet vaan ne kirjoittamasi jutut huolella läpi pariin kertaan..katso niitä ikäänkuin hiukan kauempaa ennen julkaisemista..Toivottavasti mun valituksista on jotain hyötyäkin..en tiedä, älä ainakaan lopeta kirjoittamista.

Melankolinen lyhyt juttu..en oikein päässyt kiinni juoneen. Ihan hyvin kuvailtua tarinaa mutta se jokin jäi puuttumaan..ehkä vanhan miehen menneisyyttä tai jotain olisi voinut enemmän kuvailla ? Tuli tuntuma että oli vähän liikaa pilkutettu lauseita..en ole ihan varma kun en ole itsekkään mikään äidinkielen tuntija.Mutta tuo kohta :"Nukahtaa mukanaan tuo kuva(pilkku)lapsista(pilkku)leikkivistä(pilkku) itkevistä" se ei oikein tunnu oikealta ? Myös siinä hiukan ylempänä lause " ettei aikaa mennyttä(pilkku)voi koskaan saada takaisin.Olisko tuo pilkku tuossa ihan turhaa??Toivottavasti joku muukin kommentoi niin tietäisin olenko aivan väärässä! On sinulla tässä jokin idea, mutta jää hiukan pintapuoliseksi.

Hei, tätä lukisi lisääkin,alkoi just kiinnostaan kun loppui...hyvin kirjoitettu.

Moi..tarina itsessään saattaisi olla kiinnostavakin, tässä vain jotenkin hypätään suoraan keskelle. Et pohjusta mitenkään henkilöitä tai paikkaa...Kuka on Idyus ? Missä tämä kaikki tapahtuu?? Keitä nämä ihmiset oikein ovat??
Sitten on sellaisia outoja epäloogisia juttuja : aikoi täyttää
pikarin valkoviinillä kävelykepillä...Mitä sille valkoviinille sitten tapahtui kun pikari vain hajosi kolmeksi? Miten se viini liittyi tuohon?
Veitsi lyötiin kurkkuun mutta OHIMOSUONET valui verta?
Joitain lauseita on rakennettu aika väärin myös Esim:
Jotain uskomattoman kaunista tuli pimeydestä,SE OLI helmenvalkoiseen viittaan pukeutunut naishahmo...
Henkilö ei ole SE. Tuon olisi voinut laittaa vaikka näin:
Pimeydestä astui helmenvalkoiseen viittaan pukeutunut uskomattoman kaunis nainen....
Sitten se Alexios oli aivastanut RÄKÄPALLON !!! Hyi hyi..ei sovi juttuun tuo räkäpallo..
Myöskään hiipivä olento ei kävele vaan se siis hiipii...
No tämmöisiä pisteli silmään mimulla ainakin, lue huolella moneen kertaan mitä kirjoitat ja makustele lauseita mielessäsi että miten ne soljuu...
Nämä nyt oli vaan mun mielipiteitä..en ole mikään äidinkielen opettaja tai taitaja itsekkään, oompahan vaan muutaman sata kirjaa lukenut ja tuommoset pistää heti silmään..
Älä anna periksi, tarina vaikuttaa hyvältä kun pohjustaisit sitä myös heti alussa että mistä ja keistä siinä oikein on kysymys..

Siis tämähän on täyttä huumoripaskaa..ihan kuin lukisi jotain Turkkilaista sanomalehteä.
Oikeastaan kunnioitan Neuvostoliittoa kun näitä tänne laittaa ja vielä saa Ylläpitotyypiltä kommentteja..(sillä tyypillä tuntuu olevan aikaa kommentoida näitä)
Eihän tämmöstä kukaan selväjärkinen edes jaksa lukea kahta riviä enempää.

Omaperäinen, alakuloinen ja hyvin kirjoitettu.On sulla sana hallussa kyllä.

Minusta tämä oli hyvä tarina, ja kyllähän kaikki haluaa jonkin pienen arvostelun kuitenkin.(Ryövärintytär) Tykkäsin kovasti, sellainen todenmukainen juttu, joita varmaan on sattunut paljonkin.Vähän siellätäällä ontuu lauseenrakennus, mutta kuka meistä mikään ammattilainen on ??Kun tarina on hyvä ja ihan aika sujuvasti vielä tehty, niin pikkuvirheitä ei edes huomaa lukiessa.Hyvä juttu ja kuitenkin ajatuksella tehty mun mielestä.