Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Kirjoitusvirheitä on tekstissäsi aika reippahasti, jopa hyvin silmiinpistävästi. Jos et löydä niitä, voin auttaa. Sinun pitäisi myös valita kirjoitatko preesensissä vai imperfektissä, niitä ei pidä sekoittaa keskenään tekstiin. Välillä virkkeistä puuttui sanoja, esim. "niin minun oksennettava". Kiinnitä huomiota myös sanajärjestykseen ja pilkkusääntöihin.

Vältä sanatoistoa. Esim. "Kirjekuoressa oli vain nimeni mutta osoitetta ei löytynyt. Avasin kirjekuoren ja vedin sieltä esiin kirjeen. Luin kirjeen läpi ja järkytyin suunnattomasti."
Tässä on kolmessa virkkeessä mainittu sana 'kirje' neljä kertaa, aivan liikaa. Myös tietynlaisia sanoja ei kannata viljellä koko tarinaan liikaa, kuten tässä on käytetty sanaa 'perverssi'. Keksi synonyymejä!

"Sorille". Mikä tämä on?

"Huomenna menisin poliisin puheille. – Minua vainotaan." Jätät nämä lauseet ja niiden välin todella epäselväksi. Mikä tuo viiva on?

Tarinassa on hieman epäuskottavaa poliisin toimintaa. Onko ahdistelijatapauksesta siis menossa jo tutkinta? Miksi virkailija ottaa vastaan kirjeen, eikö rikosta tutkivan konstaapelin pitäisi tehdä se? Virkailija lupaa tulokset viikon päästä. Tekstisi antaa kuitenkin ymmärtää, että kirje tuloksista tulee seuraavana aamuna (jolloin tulokset on saatu valmiiksi noin ennen klo neljää ja vielä ehditty viedä postilaatikkoon ja siitä ahkera postin työntekijä on sen heti nappaissut välistä ja saanut sen lähtemään aamulla jaeltavaksi.)
"Pitihän se arvata. Isä oli niin oikeassa poliisin voimavaroista." Sanoisin ennemminkin, että aivan mielettömät voimavarat pollareilla, miten nopeaa ja tehokasta toimintaa! Toiseksi: se, että kirjeestä ei löydy mitään, ei ole poliisien syy. Vai onko päähenkilö tarkoituksella pessimisti ja vähän hölmö?

"Illalla päätin mennä teatteriin. Siellä me esitimme näytelmän..." Vähän hassu yhdistelmä.

"Punainen omakotitalo koristeli pihan keskellä ylväänä." Sanavalintasi vuoksi tämä talo on koristelee jotain pihalla :D

"Tampereella vallitsivat kaiken maailman ilmansaasteet." Tämä kuulostaa ala-asteikäisen koevastaukselta, jonka voi lukea 'hassuimmista oppilaitten vastauksista'.

Vasta puolivälissä tarinaa tulee ilmi päähenkilön ikä. Se kannattaisi tuoda paljon aiemmin esille, koska lukijana jouduin itse päättämään tämän iän, joka oli alussa 14 ja sitten 18. Yllätys oli suuri, kun ikä olikin noin korkea.

"Aikani kierreltyä pihassa, menin navettaan katselemaan tai lähinnä muistelemaan kun olin pikkulikka, meillä oli paljon lehmiä." Nämä lauseet kaipaisivat pistettä väleihin, sillä ne eivät liity toisiinsa.

"Nykyään kun vanhemmat jäivät eläkkeelle." Lause on järjetön yksinään.

"Ne olivat avaimilla laitettu kiinni." Vai lukoilla? Avaimilla on vaikea kiinnittää kettinkejä mihinkään.

Miksi isä sanoo ensin, ettei tytär ole tervetullut kotiin, eikä haluaisi nähdä häntä enää? Mutta sitten pian selittääkin, että Sanni on hänen omansa, eikä saa enää lähteä koskaan. Hyvin ristiriitaista.

Isän paljastuminen psykopaatiksi tulee todella yllätyksenomaisesti, enkä tarkoita sitä positiivisena. Aina pitää antaa etukäteisvihjeitä lukijalle.

Tarina jää kesken. Loppu ei ole loppu. Hengissä on vielä isä ja tytär. Jotenkinhan se lopulta eskaloituu, jomman kumman kuolemaan tai isän kiinni jäämiseen.

Hyvä puoli oli se, ettet jättänyt mitään asiaa selvittämättä. Eli kissalla oli rooli, perverssillä ahdistelijalla oli lopulta henkilöllisyys ja anoreksiassakin idea syvemmällä. En tiedä ikääsi, mutta tarinan tyylin ja 'tiedon' takana paistaa teini-ikä. Jotenkin kypsymätöntä, kauhukliséistä ja elokuvien värjäämää.

"aamu kasteesta" -> aamukasteesta tai aamun kasteesta
"Minua kohden" -> minua kohti
"Jaksat vielä tämän päivän vielä." -> toinen vielä-sana pois.
"paraskaverini" -> erikseen
"kangas shortsit" -> kangasshortsit
"se olis menoks." Ei sovi tekstisi tyyliin, repliikkiin kyllä, tekstiin ei.
"teko lampi" -> tekolampi
"Tyttö -Maria Keto- näyttää", parempi tapa: Tyttö, Maria Keto, näyttää...
"Kauempaata" -> kauempaa
"naurun rymäkkä" -> naurunrymäkkä
"he pitäisikään" -> he pitäisivätkään
"minua kohden" -> minua kohti
"onnkesi" -> onneksi?
"ylä asteen" -> yläasteen
"paikoilemme" -> paikoillemme
"Muutava" -> muutama
"rinnakkais luokkalaisemme" -> rinnakkaisluokkalaisemme
"levän" -> leveän?
"selvästikkin" -> selvästikin
"ylä-asteelta" -> yläasteelta
"tumman ruskea hiuksisen" -> tumman ruskeahiuksisen (jos iho tai piirteet ovat tummat) TAI tummanruskeahiuksisen (jos hiukset ovat tummanruskeat)
"kesä-mekko" -> kesämekko
"uneksia" -> uneksija
"enenpää" -> enempää
"leukani kätensä väliin" -> käsiensä väliin
"Lavalle" -> kirjoitetaan pienellä alkukirjaimella, ellei lavalle ole annettu nimeksi Lava
"suvi virsi" -> suvivirsi
"Hän pitää hyvin puuduttavan puheen meille, suvi virsi." Mitä tämä loppu tarkoittaa? Se ei oikein sovi tuohon alkuun.
"luokka asteittain" -> luokka-asteittain
"Tiedän rehtorin tarkoittavan minua tuossa kovan työn kohdasta." -> kohdassa
"Ehkä se oli joku liiallisen koulussa olon tuote." Mihin viittaat tällä?
"Ensinmäisenä" -> ensimmäisenä
"kohden lavaa" -> kohti lavaa
"9 B luokan" -> 9B-luokan
"Kimi Laatukka nimi" -> Kimi Laatukan nimi
"Kaverini Kimi Laatukka nimi mainitaan huudamme minä ja Jape yhteen ääneen" -> Alkuun kun-sana.
("takaata" -> takaa / puheessa tietynlaiset murresanat ovat sallittuja)
"kättälee"-> kättelee
"oleen" -> olkoon?
"Fia ei vittu", pilkkua käyttämällä tämän lauseen merkitykseen tulee ero. Näin sanottuna lauseessa lukee, että kyseessä oli Fia eikä vittu. "Fia, ei vittu." Nyt tämä tarkoittaa sitä mitä haet.

Meneekö vähän imprefekti ja preesens sekaisin? Se häiritsi minun lukemistani. Valitse vain toinen. Esim. "Muistan, että tänään alkoi viimeinen päivä koulussa." -> Muistin, että tänään alkoi viimeinen päivä koulussa TAI Muistan, että tänään alkaa viimeinen päivä koulussa.

Tsekkailepas oikeinkirjoitussäännöt johtolauseesta ja repliikeiden merkitsemisestä. Ehkä muutenkin kannattaa kertailla oikeinkirjoitusta, koska minun lukemistani vaikeutti virheet ja näppäilymokat. Listasin niitä tuohon ylemmäs, että sinun on helpompi korjata kohdat tekstistäsi. Valitettava tosiasiahan on, että tekstin tarvitsee olla oikein kirjoitettua, että se koetaan helppolukuiseksi ja miellyttäväksi.

Juoni sinulla oli, ja päätös tekstillesi oli mielestäni hyvä ja oivaltava! Pojat olivat ilkeitä ja aika kiusanhenkiä, joten sympatiat ei kyllä olleet päähenkilön puolella, enemmänkin ehkä toivoin, että hänelle olisi käynyt huonosti. Juoni silti pelastaa sinut arvosanaltani, joka kohottaa sitä ylöspäin :)

Kovin on lyhyt, mutta palautetta selvästikin tahdot, koska olet tekstin tänne laittanut.

"kesä taivas" -> yhdyssana.

Ei mitenkään erikoinen, kaipaan tähän lisää jotain omanlaatuista, jotain mitä sanottavaa sinulla on. Teksti on helppolukuista, käytät pisteitä ja pilkkuja sopivissa kohdissa. Tyyli on siisti. Kuvailu on hyvää.

"Näkeekö Anssi oikein, vai aivan kuin nalle nyökkäisi pojalle." Jätä vai-sanan pois.

"liereen" -> lieriin.

Kirjoitat tiukkaa tekstiä, johon et pääosin lisäile turhia sanoja vaan käytät paljon sanapäätteitä. Tämä tekee tekstistä kuitenkin tarkkuutta vaativan, ja välillä piti lukea uudelleen, että varmistuin viestistä. Elikkäs kirjoitelmasi ei ollut ihan niin helppolukuinen kuin mitä siltä olisin toivonut.

Juoni on ihan hyvä, ehkä vähän liian käytetty minun makuuni. Tyylisi on hyvä, kuvailutapasi hieno. Henkilökuvailut ovat hyvin kliséisiä lappuhaalarisine tenavineen (päivänkakkara etutaskussa) ja äiti pitsireunaisessa essussa. Niitä olisi hieman muuttanut uskottavammiksi ja omalaatuisemmiksi.

Loppuun oli lipsahtanut muutama yhdyssanavirhe (ninjaliikkeen ja adrenaliiniryöppy). Käytät hyvin sanoja, pilkutat niitä mielenkiintoisesti yhteen. Luot tyylilläsi hyvän tunnelman, siihen syöksyy mukaan tahtomattaankin. Kuvailet erinomaisesti. Minusta tarina päättyi ihan hyvin, ehkä miehestä, pojasta, olisi pitänyt olla aiemmin jotain pientä viitettä tytön ajatuksissa.

Minäkin pidin todella paljon aistijaostasi ja vielä siitä, että muotoilit ne käskymuotoon. Taitavaa sanaleikkiä. Itse juoni jää ohueksi, alkusivallukseksi kaikesta. Minua häiritsi nuo isot alkukirjaimet viestissä. Yritin etsiä niistä piiloviestiä, mutta mitään ei paljastunut nopealla silmäilyllä. Älä lisää salaperäisyyttä, jos sinulla ei ole lukijalle mitään ratkaistavaa.

Mukava kerronta, höllä meno ja vain osittainen tekemisen maku. Tuntuu, että teksti on syntynyt sinulta helposti. Pidin tavastasi kirjoittaa vain Luttisesta, eikä tuo suomalaisperhe päässyt ääneen, hyvä. Näin lyhyeen tarinaan se olisi ollutkin liikaa.

Aikaisemmilla arvioitsijoilla on todella hyviä kommentteja, lue ne huolellisesti!

Käytät varsinkin tekstin alussa paljon kliséisiä sanontoja, yleisesti kannattaa keksiä uudet ja tuoreet tavat kuvailla jotain. Tässä kliséet:
- Jännitys on käsinkosketeltavaa
- Pää on pyörällä
- Hengitys salpaantuu
- Ikuisuudelta tuntunut aika

"Juurettomana minut on helppo nostaa." Loistavaa!

Tosiaan tuli aika hengästynyt olo itsellekin naputtavasta tekstistä. Sellaisen olotilan luomiseen tekstisi ja virkkeiden yhteen niputtaminen toimii. Pisteet katkottaisivat tekstiä liikaa ja poistaisivat kiireen tunnun. Olet siis hoksannut tämän tehokeinon tekstissäsi hienosti. Pidin tavastasi kuvailla asioita, luovaa. Vaikka tapahtumat kestävät tarinassa vain pienen hetken, saat siitä ihmeen paljon tekstiä aikaan. Silti tausta ja syyt jäävät pahasti hämärään, jotain lisää olisin vielä kaivannut.

Olen Jästipään kanssa samaa mieltä, että älä kirjoita vikaa riviä isolla, koska se tosiaan pompahtaa sieltä tajuntaan liian aikaisin. Hyvä juoni, hieno kerronta. Selvä ja helppolukuinen.