Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Malaria ja susi olivat ehkä hieman outoja tapoja aloittaa tämä mielenkiintoinen kokoelma. En vieläkään näe niiden yhteyttä muuhun.

Kirjoitusvirheitä on aika lailla, ja osa niistä pistää kivuliaasti silmään, kuten gyborg (kyborgi) ja Darvin (Darwin). Nämä murentavat aika lailla sitä kuvaa, jonka kirjoittaja osasi luoda siitä, että ymmärtää jotain aiheista.

Muutoin mielenkiintoinen tyyli.

Selvää tekstiä, hyvin kulkevaa. Hyvä uudenlainen näkemys perusideasta, vampyyreistä. Jästipään tavoin minustakin tämä oli enemmän tuokiokuvaus, mutta se sopi tälle tekstille.

Todella näppärää ja taidokasta sanojen käyttöä. Soljuvat lauseet lipsahtavat aina seuraavaan. Hyvä, että kirjoitit tuon alkutekstin, eli itsekin tiedät, että toistoa ja lapsellista yksinkertaisuutta vilahtelee tekstissä, mutta se kuuluukin.

Jästipään tavoin minuakin hieman häiritsi tuo Ellan nimen toistelu, MUTTA tämä on Ellan vähän niin kuin Ellan kertoma tarina itsestään, jolloin ei voi käyttää sanaa 'tyttö' tms, vaan se on oltava Ella tai hän. Joten tätä ei voi muuttaa. Minä luin tekstin ainakin pienen tytön äänellä (en siis ääneen :) )

Loistava.



"Täti tuuli laskee Ellan keltaiseen, kultaiseen mereen. Ella ui meressä nallekarhun kanssa. Meri tuoksuu." Tässä minä jo mietin, että missä pissalammikossa se tyttö lilluttelee :D

- "Käännyn edelleen kadunkulmista vasemmalle tai oikealle, tai kävelen suoraan, kuten olen aina tehnyt. Nimet, ylämäet, tuulensuunta, kaikki samaa. Joskus on meri, joka on vaihtelua, paitsi toistuessaan liian usein. Se on toistunut liian usein." Tämä pätkä on outo. Sille on vaikea saada merkitystä. Kaikki on turhia sanoja. Et saa niillä mitään aikaan.
- "...jotka uskottelisivat olevansa uusia jonkin aikaa." Hyvä!
- "Ei, vaikka olen niitä etsinyt, jopa." Runomainen. Ei ehkä sovi tähän tekstiin, vähän rajoilla.
- Tuota pihlajaa minäkin odotin koko ajan selitettäväksi.

Minusta tämä sopisi enemmän runoksi. En saa tästä novellia, varsinkaan käyttämiesi sanojen ja sanajärjestyksen vuoksi. Jos ne muuttaisi, tästä tulisi novelli.

Jästipään tavoin minäkin ajattelen, että tämä on päämäärätön ajatelma.

Pilkkusääntöihin keskittyisin, ne pääosin puuttuvat teksistäsi.
Vinkki! Kannattaa välttää aina 'alkaa tekemään' -muotoa. "Alan katsella samalla huonetta tarkemmin." Miksei vain: Katselen huonetta tarkemmin.
Pääosin jos lause alkaa kysymyssanalla, tulee perään kysymysmerkki: "Mitä vuosien saatossa on mennyt pieleen."
"ajatellakkaan" -> ajatellakaan
"Tiedän, että sinäkin rakastat minua. Minä tiedän sen." Toistoa.
"sekuntti" -> sekunti

Sujuvaa tekstiä. Helppo lukea. Et pitkitä lauseita liiaksi, osaat käyttää pistettäkin. Tyyli pysyy vankkana, vaikka teksti kyllä on aika lyhyt. Jästipäätä kompaten olen samaa mieltä, että teksti olisi pitänyt lopettaa hieman aiemmin, tai sitten jatkaa vielä tästä. Ymmärränhän sen näinkin, mutta se on silti vähän epäilyttävä lopetus.

Piskuinen kirjoitelma, jonka idea on kuitenkin valtavan suuri! Tästä saisi pienellä vaivalla pidennetyn ja loistavan juonen. Hieno ajatelma takana. Verotan tähtiä vain lyhyyden tähden.

Liian lyhyt. Täynnä kirjoitusvirheitä. Samat ongelmat kuin edellisissäkin kirjoitelmissasi. Tässä kohtaa kannattaisi jo paneutua annettuun palautteeseen ja oppia siitä jotain. Tai ainakin yrittää. Vaikka juoni olisi hyvä, se jää pahasti varjoon, jos teksti vilisee virheitä, outoja lauseita ja välimerkittömyymessään hassuja merkityksiä.

"Koska hän, nyt minä sanon sen, Herra Gripenberg, odottaa meitä ja tahtoo syöstä meidät tuhoon." Tämä on epäselvästi rytmitetty.

Mielenkiintoinen tarina. Juoni oli vähän rajoilla, että menikö se oman makuni yli. Se, että tytöt olivat aaveita, tuli minulle selväksi jo toisen kappaleen kohdalla. Itse loppu oli hyvä, tuo Maarian toteamus :) Siinä oli ihanaa naiviiutta ja uskoa.

Toistelit tässä enimmäkseen erittäin kliséisiä sanontoja, kuten 'aika parantaa haavat', 'muistan sen kuin eilisen', 'olin yksin pimeässä maailmassa'. Irrallinen pieni kokonaisuus, vaikka sanoma tulee selväksi. En sijoittaisi satu-kategoriaan. Liian lyhyt novelliksi, liian järjellinen runoksi. Vähän mitään sanomaton, vaikkakin ihan hyvin käytät sanoja.

- "oksennukseen menneen", tämä sai minulta hymyn. Sanavalinta sai minut ajattelemaan, että vaate meni oksennukseen. Olisiko parempi sotkeutuneen/likaantuneen?
- "Tuulenvire leikittelee ihollani oviaukon heilahtaessa." Hyvä!
- Minustakin oli outoa, että päähenkilö osasi ja halusi sepittää tarinan siitä, mistä hän on tullut. Hyvin hän tiesi heti missä aikakaudessa mennään ja mikä siihen kuuluu...
- "tekisin, mitä tahansa" -> ei pilkkua mitä-sanan eteen. Käytät tätä usein.
- "Sitten he alkavat odottaa minua. Kello tulee kaksi, kolme ja neljä, eikä minua kuulu. He huolestuvat. Sauna sammuu ja ruoka kylmenee." Hyvä.
- "Puulevyillä kaivamme savimaata sotkee kätemme, jalkamme ja vaatteemme."

Selkeää ja tosiaan laadukasta, kuten Alapo kirjoitti. Mukava lukea, helppo edetä. Hyvää kielenkäyttöä, hienoa oikeinkirjoitusta. Minä pidän tavastasi kirjoittaa. Näen siinä samoja piirteitä kuin omassa kirjoitustyylissäni. Itse juoni ei kovasti edistynyt.