Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

- "konservatorio soittaja" -> yhdyssana tai sitten: konservatiorion soittaja.
- "Tää nyt on taas tämmönen� se naurahtaa" -> pilkku väliin: "Tää on nyt taas tämmönen", se naurahtaa.
- "...ja vedän narun kaulaan� se lisäsi" -> ...ja vedän narun kaulaan", se lisäsi
- "...oikeasti tässä.� sanoin" -> oikeasti tässä", sanoin. Käy katsomassa Keskustelu - Kirjoittaminen - Kieliopillisia ohjeita. Sieltä näet miten repliikin jälkeen merkitään. Jonkin kerran se meneekin tekstissäsi oikein :)
- Oliko Roosan ex Antti vai Arttu? Keskivaiheilla vaihtuu nimi yllättäen.
- "Roosa ei tuskin tarvitsee tunteitani. Kaverisuhteemme ole suuri salattu rakkaustarina." Huomioi pienet ajatusvirheet.
- "Roosakin huomaa Tonin. “Voi helvetti, tuokin on täällä...� “Niin on. Mitä sitten?�. Tässä ei ota yhtään selvää mitkä on kummankin repliikkejä.
- "iso kokoisista" -> yhdyssana
- "Tämä bändi paska." "Kolmas biisi vielä huonommin." Sinulta jää verbejä toisinaan välistä.

Hyvin saman tyylinen novelli kuin ensimmäisesi (Kirjaston naiset). Samanlainen selvitystapa, näkökulma, päähenkilö ja naisen tarve. Tarinat ovat mollipuoleen sävellettyjä suomalaisia juttuja. Pääosin kaihdan tällaisia juonia, jossa viina, seksin tarve ja masennus ohjaavat arkea eli normaaleja suomalaisia tarinoita.

Asia etenee, tapahtumia löytyy ja jollain tapaa saat vedettyä homman kasaan lopetuksessa. Tarina on silti ehkä vähän tylsä ja apea (mikä on vain minun mielipiteeni, ja jotkut tykkäävät 'tylsistä' ja 'apeista' juonista). Loppu on posiitivisemmalla asenteella kirjoitettu, mutta se jää vähän latteaksi. Teksti itsessään oli helposti luettavaa, kappaleet ja luvut vaihtuivat juuri sopivissa kohdissa.

Ainakin olet tyylillesi uskollinen :)

"hiljempana" -> hiljaisempana

Alku saisi olla monisanaisempi ja laadukkaampi. Nyt se on vähän tönkkö. Myös nuo kaksi aikamuotoa sekoittivat sujuvuutta, keskittyisin vain imperfektin käyttöön. Juoni on mielenkiintoinen. Pituutta tarinaan tarvittaisiin lisää, enemmän kuvailuja ja ajatuksia. Muutoin kirjoitelma etenee hyvin eikä jää tahkomaan mitään turhaa.

- "joka nykyisin halvaannuttuaan vasemmalta puolelta", tämä kuulostaa vähän hassulta. Sommittelisin sanoja uuteen järjestykseen.
- "miettii metallitöistä elantonsa saava, kotirauhan rikkomista ja liutaa muita rikoksia parhaillaan aloittava rikollinen." Tässäkin vaihtaisin sanajärjestystä, että sanat saavat paremmat taivutusmuodot. Nyt on vähän epäselvä tulos.
- "Sorvarinkyläläinen" -> pienellä alkukirjaimella
- "Hänellä on kymmeniä kiinteistöjä Vaasassa omistuksessaan, rakennusbisnestä ja autoliike.", tuo 'rakennusbisnestä' ei sovi joukkoon tässä muodossa.
- "bojojojoing", mielestäni tämä ei sovi tekstiin mukaan.
- Kerronnassa verbin aikamuoto vaihtelee, joka tekee seuraamisesta vaikean. Eli välillä käytät preesensiä ja välillä lipsahtaa kesken kaiken imperfektiin.
- "suin vain pilasi elämänsä", en ymmärrä tuota 'suin'-sanaa, suinpäin?
- Vähän vaatii keskittymistä, kun miettii, että milloin on repliikki ja milloin ei. "Repliikkimerkkien" käyttämättömyytesi tekee tekstistä hieman vaikeampaa.
- "Minkä takia sä oot alasti, kysyi Kontkanen?" -> Minkä takia sä olet alasti? kysyi Kontkanen.
- "Kirjailijan alakerrassa olohuoneessa kissojen ympäröimänä", tässä on vähän liikaa kuvailtu että missä ollaan näin pötköön.
- "Vaasan satamassa Vaskiluodossa Tullilaitoksella palvelleesta", tässäkin on samaan pötköön paljon tätä. Rajoilla mennään.
- "Punainen Lyhty-ravintolaan" -> Punainen Lyhty -ravintolaan
- Juomien ja musiikkikappaleiden nimet alkavat isolla
- "Lauantai aamupäivä" -> yhteen
- "piiloitetuilla" -> piilotetuilla
- "mukavilla palkinnoilla, niin makkaranpaloja kuin tennispallolla leikkimistä." Muuta sivulauseen taivutuksia.
- "aletaan harjoituksia tekemään" -> aletaan tehdä. Vaihtaisin muutenkin sanajärjestystä.
- "Koko viikon pyörteissä raskaalla lääkityksellä liikkuva, jonkin sortin epämääräistä kansanryhmää edustavalta kaverilta, jonka naapurissa asuu erikoismies vallan", en ymmärrä lausetta.
- "paritupa tyyppinen" -> yhdyssana
- "John Lennon-lukulasit" -> John Lennon -lukulasit
- "vaahterapuu otelaudalla" -> vaahterapuuotelaudalla/ vaahterapuisella otelaudalla
- "Rantanen, jota vain istuttiin hiljaa ja kuunneltiin." Jota-sana ei sovi tämän sivulauseen aloittajaksi.
- "Alkaa olla päivä täys, ja sen tuntee jo lihaksissaan 50-vuotias poikamies." Yhtäkkinen runollisuus ei istu muun tekstin tyyliin.
- "Ala-Kattomies, Kari alkaa kertoa työpäivästään." Hassusti esitetty nimi.
- "Kartasta se on miehelle selvinnyt, joka parhaillaan haaveilee jo uudesta autosta ja talosta. " Tässä pitää tehdä aika roimaa sanajärjestyksen muuttoa.
- "enään" -> enää
- "kolme-neljä vuotiaan" -> yhdyssana.
- Kaunokirjallisessa tekstissä kannattaa yleensä käyttää numeroita kiroitettuna (poikkeus: tarkat kellonajat ja vuosiluvut).
- "Toyota Corolla-merkkinen" -> Toyota Corolla -merkkinen
- "Antero Palo: huomenna seuraatte sitä", aloitat tämän repliikin ihan erilaisella tavalla. Ehdottaisin silti käyttämään sitä peruskaunokirjallista tapaa, jossa ensin tulee repliikki ja sitten puhujan tunniste, kuten muutaman kerran tekstissäsi käytät (Ks. Keskustelu - Kirjoittaminen - Kieliopillisia ohjeita)
- "Makers Mark-viskiä" -> Makers Mark -viskiä
- Muutamat luvut ovat kovin lyhyitä, yhden kappaleen mittaisia. Niitä ei tarvitse merkitä omiksi luvuikseen, vaan ujuttaa omaksi tapahtumakseen edellisen luvun perään.
- "abloy-avain" -> Abloy-avain
- "Desert Eagle- pistooliin" -> Desert Eagle -pistooliin
- "tönäisee hän hänet nurin", tässä menee sekaisin kuka ja kenet, vaikka asia on nopeasti selvitetty vertailemalla edellistä lausetta tähän. Lukijan ei ole silti hyvä pysähtyä ja käydä kertaamassa taaemmas, että mitä missä kuka häh.
- "ennenkuin" -> erikseen
- "Ari-Pekka Salminen Haprotie 12 56160 Sorvarinkylä Mustasaari FINLAND." Tämä on kovin pötkyläinen lista. Nämä osoitetiedothan on yleensä kirjoitettu eri riveillä, jolloinka 'rivinvaihdoksi' voisi merkitä tässä pilkun; Ari-Pekka Salminen, Haprotie...
- " Kun Ken oli tiedustellut: - Missä kaljat, oli Ville sanonut:", nyt käytät tuota repliikkiviivaa, mikä taas ei sovi tähän. Eli tämän voi kirjoittaa: Kun Ken oli tiedustellut, että missä kaljat olivat, oli Ville...
- "hitlertervehdyksessä" -> Hitler-tervehdyksessä
- "Fazerin sinistä levystä" -> sinisestä
- "maailman laajuisesti" -> yhdyssana
- "joutuu kerätä" -> joutuu keräämään
- "Rikosylikonstaapeli Matti Haukka ja vanhempi rikoskonstaapeli Sami-Marko Hautamäki Vaasan keskusrikospoliisin huumeyksikön tutkijat lähtevät" -> ...keskusrikospoliisin huumeyksiköstä lähtevät...
- "Ford Mustang-merkkinen" -> Ford Mustang -merkkinen
- "fiftyfifty" -> fifty-fifty
- "rankki säiliö" -> yhdyssana
- "Taas keitinosa rikkoi koko talon asuinkelvottomaksi räjähdyksessä." Kun aloitat virkkeen taas-sanalla, muuttuu sen merkitys erilaiseksi kuin mitä tunnut hakevan. Nyt se kuulostaa siltä, että tämä keitinosa on ennenkin tehnyt tällaista tuhoa.

Erikoinen tapa aloittaa tarina ja sitten listata esiintyvät henkilöt. Niitä oli kuitenkin monta, eikä yksikään jäänyt oikein mieleen. Lopetuksesi samanlaiseen listaukseen on kylläkin sopiva tälle tyylille.

Juoni pysyy jotenkin asiassaan, mutta tuntuu välillä haaroilevan liian kauaksi, ei onneksi kovin pitkään. Sanajärjestystä muuttaisin monessakin kohtaa, nyt teksti oli hieman epäselvää ja vaikeasti luettavaa. Se ei ollut kokonaisuudessaan kovin sujuvaa. Juoni on selvä. Kirjoitustyylisi on pääosin itselleen uskollinen.

"Poika yritti kyllä edes hieman pitää naisesta huolta", vältä täytesanoja, joita tässä on 'kyllä', 'edes' ja 'hieman'. Eli: Poika yritti pitää naisesta huolta... Toimii siis myös näin.

"Melvin oli pahoillaan siiitä, mikä oli, muttei hän tiennyt sitä." En saa yhtään kiinni siitä, mitä tämä virke yrittää sanoa.

"edelliselle itselleen, joka oli ollut ennen Luciferin saapumista uudelleen ja hänen mielensä viemistä mukanaan." Tämänkin loppu menee aika käsittämättömäksi...

"vähäpuheliaisuudestaan", parempi: vähäpuheisuudestaan

Käy tarkistamassa Keskustelu - Kirjoittaminen - Kieliopillisia ohjeita. Sieltä näet miten repliikin jälkeen virke jatkuu, kun repliikki on päättynyt kysymysmerkkiin, kolmeen pisteeseen tai huutomerkkiin.

Toinen luku oli vähän tylsä, tässä ei paljoa tapahtunut. Tekstiä pätkitti epäselvät lauseet. Muutoin oli helppo lukea ja pysyä kärryillä.

"aikaisenpaa" -> aikaisempaa

"arkkienkeli Gabrelin" -> Gabrielin

"huulet rakosillaan", hieman hassusti muotoiltu. Vaikea kuvitella miltä tämä näyttää.

Tuo Slipknot-bändipaita ei oikein sopinut juonen tyyliin... Omasta mielestäni ainakaan.

Huolimattomuusvirheitä löytyi, sanoista puuttui yksittäisiä kirjaimia. Monet lauseet oli rakennettu vaikeaselkoisesti, hioisin niitä vielä, jotta lukeminen olisi selkeää ja soljuvaa. Juoni on mielenkiintoinen. Katsotaan mitä saat siitä aikaan :)

"kovan elämän kovettama nainen", en käyttäisi kahta samanlaista sanaa näin lähekkäin. Kolisee vasten hampaita lukiessa.

"lähiö kuppilassa" -> lähiökuppilassa

"Mieheni, joka oli ammatiltaan palomies oli menehtynyt traagisessa, mutta näin jälkeenpäin ajateltuna hyvinkin hänen arvolleen sopivassa onnettomuudessa", Tässä on ehkä vähän liikaa yhdeksi virkkeeksi. -> Mieheni, joka oli ammatiltaan palomies, oli... (huom. pilkkulisäys)

"Kakkos kanavalla" -> kakkoskanavalla

"yhdeksäntoista vuotiaana" -> yhdeksäntoistavuotiaana

"ensi alkuun" -> ensialkuun

"Niinpä nostin perseeni, jossa pystyin yhä tuntemaan ukkojen iljettävät hipaisut, sohvalta," -> virkkeestä tulee epäselvä tällaisella sanajärjestyksellä. Vaihda vaikka 'sohvalta' sana tuonne 'nostin perseeni' väliin.

"Kuulin kuinka pari poikaa jutteli jostain, niinkin ihmeellisestä asiasta kuin läksyt", ensin sanot jutteluaiheen olevan 'jotain' eli et tiedä mitä, mutta pian rajaat kuitenkin selvän aiheen (läksyt). Ristiriitaista.

"kebabannokseen" -> tämä olisi selvemmin luettavissa: kebab-annokseen. Rajoilla mennään, saako tämän kirjoittaa ilman väliviivaa, koska kebab on jo aika tuttu suomalaisille. (Kuka laittaa kebabiin sinappia tai ketsuppia O.o ? )

"pursusivat" -> pursuivat

Pilkkusääntöjä kertaisin, tekstissäsi on paljon turhia ja puuttuvia pilkkuja. Mutta pilkut nyt ovat vähiten tekstin lukua häiritseviä tekijöitä, kunhan oikeinkirjoitus on kohdillaan.

Juoni on aluksi tylsä. Samoin mietin, että miten ihmeessä alkoholisoitunut voi olla palomies ja tehdä työnsä silti? Nakkikioskijonon kuvailu on turhaa. Tekstissäsi on paljon jaarittelua. Mutta... Loppu on loistava. Juoni pelastaa muut kömpelyydet. Viimeinen virke on kutkuttava!

Kekseliäs. Hienosti nostettu tunnelma. Selkeä tyyli, helposti luettava. Viimeistä lausetta parantelisin, nyt se oli kuin äkkiä sylkäisty siihen viimeiselle riville.

Jätä pois turhia, mm.:
"että auton ovet, tai ovi" -> käytä vain jompaa kumpaa
"Kaivoin laukustani Samsung puhelimeni" -> miksi lukijan pitää tietää, että puhelin on Samsung-merkkinen? Nimi lisää tönkköyttä virkkeessä (ja -> Samsung-puhelimeni)
Pitkität ehkä tippa liikaa muutamaa sivutarinaa, esim. lehmä-taulu ja peräänajo. Niitä kun lyhentäisi virkkeen tai kahden verran, ne olisivat sopivampia kokonaisuuteen nähden.

"päivät pääskytysten" -> pääksytysten.

Kirjoitat sujuvasti. Tarinan juoni ja loppuratkaisu ovat aika selviä alusta asti. Olen kyllä juuri hiljakkoin lukenut samanlaisen tarinan tällä sivustolla...

Ikäiseksesi tämä on ihan hyvä. Mutta novellina siitä puuttuu vielä aika paljon, kuten liskomies ja Jästipää ovat kertoneet. Minustakin tämä oli enimmäkseen tilanteen kuvaus.

Jotkin virkkeet ovat hyviä, kuten: "mies painoi kämmenensä hänen huulilleen ja katkaisi jo alkavan huudon." / "Veitsi kiilteli hämärässä, kunnes kastui Marian vereen." / "Kiitollisena Maria otti vastaan pyörryttävän turtumuksen".

"kyyneleet, jotka hitaasti lähtivät valumaan, kunnes katosivat rintojen väliin." Eikö Maria maannut maassa mies hajareisin päällä? Silloin kyyneleet valuvat yleensä poskien yli korvia kohti.

Otteesi on hyvä, se ei rönsyile. Loppu on selvä, jätät arvoituksen, mutta arvoitus olisi vaatinut vähän vielä lisää arvailtavaa.

Ideasi onkin olla avaamatta tätä tämän enempää, mutta se jäi silti vaillinaiseksi. Hyvää sanojen käyttöä, mutta se ei silti ihan riitä.