Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Mukava ja uudenlainen ote vampyyritarinoihin. Virkistävä :)

Kieli on hyvää ja helposti seurattavaa. Pidän selkeydestäsi ja juonen lineaarisuudesta. Koko tarinan ajan ilmapiiri on ihmeen leppoisa. Suuria tunteita tai ideoita tekstisi ei herättänyt, se oli enimmäkseen vain mukavaa luettavaa.

"hätäsingali" -> hätäsignaali

Todella mielenkiintoinen juoni! Kirjoitat sitä auki hyvin, et paljasta liikaa kerralla. Tarina kaipaa lisää kuvailua. Kirjoitusvirheitä on aika paljon.

Kuvailu oli hyvää, kuten "Upottava saven, hiekan ja ruohokasvien sekoitus".

Kerrontajärjestys kaipaisi uudelleen järjestelyä. Nyt tuli monta kertaa sellainen olo, että miksi näin, eikö se ollutkaan näin juuri äsken.

Minulle jäi epäselväksi, että miksi niin monet olivat kuolleen tuohon jokeen? Mitä ne onnettomuudet olivat? Miksi ihmiset tekivät itsemurhia?

Lyhyessä tarinassasi tapahtuu kaikenlaista, mutta jätät selittämättä niitä, ja se saa minut ihmettelemään tapahtumia.

Ja keuhkokuume ei johda syöpään. Mainitsen sen, koska mainitset sen johtavan siihen hoidon puutteessa. Jätä syöpä pois, keuhkokuumeeseen voi hoidotta kuolla, et tarvitse siihen mitään ekstraa enää.

Käytä paljon outoja sanayhdistelmiä, jotka saavat minut jäämään mutustelemaan niitä ja pohtimaan, että voiko näin kirjoittaa. Esimerkiksi minkälainen on kirpeä tikku? Mitä on himmentynyt suhina? Millainen ääni on kulina? Mitä on myhinä, ääntä vai liikettä? Nämä jättävät tarinasi sivuseikaksi, enkä muistakaan enää mitä juonessa tapahtuu. Jouduin lukemaan tekstin kahdesti, että sain siitä jotain muutakin irti palautetta antaakseni.

Alusta alkaen uskotaan, että kohta se kello lyö. Mainitset sen usein. Se alkaa jo vähän ärsyttää. Mutta jos esittäisit sen eri lailla, se olisikin runollista ja mielenkiintoista. Eli laita se aina omaksi kappaleekseen, niin tuot sitä selvemmin esille. Ja kun kello sitte lyö, esitä se samalla tavalla erikseen.

Kuka sanoo lopuksi 'heippa', kun soittaa kaverille, että tuus auttaa, täällä on murhaaja O.o

Kirjoitusvirheitä on aika paljon. Kiinnitä niihin huomiota, että tekstin lukeminen olisi sujuvampaa. Tässä yksi esimerkkivirke:
"Makasin arkussa ja halasin Aideniltä saanutta nukkea joka on nalle." '
-> Aidenilta. Vaikka luet ja sanot sen 'eiden', pääte loppuu a-kirjaimeen, ei ä:hän.
-> saatua.
-> nukke ja nalle on eria asia. Voisit kirjoittaa: pehmolelua, joka oli nalle.
-> joka-sanan eteen tulee pilkku.
-> oli. Pidä verbin aikamuoto samana, eli tässä tapauksessa imperfektissä.

Muutenkin katso, että tekstisi verbit ovat samassa aikamuodossa. Kirjoituksessasi se hyppii.
Sanajärjestystä saat kerrata. "Olet minkä ikäinen?" ei vastaa hyvää suomenkieltä.
Sanojen merkityksiä kannattaa miettiä, koska käytät usein tekstin yhteydessä sanoja, jotka eivät sinne sovi, mutta ovat lähellä sanaa, jota ilmiselvästi haet.
Kertaa yhdyssanat, esim: "Etu ajassa oleva synttäri lahja" -> etuajassa oleva synttärilahja.
Kertausta on aika paljon, se alkaa tönköttää, esim. "Minun täytyy mennä nyt huoneeseeni", sanoin heille ja he katsoivat ihmeissään minua. Kävelin nopeasti huoneeseeni. Kun olin huoneessani..."

"aistisi ihmisruokaa kohtaan", tässä on kaksi merkitystä: ihmisten ruoka tai ihmisistä tehty ruoka. Ihmisruoka viittää enemmän ihmisistä tehtyyn ruokaan. Ja tarkentaisin muutenkin aistin makuaistiksi, koska mietin hetken, että mikä ihmeen aisti se tällainen on.

Miten alun murtovaras/tappoa yrittävä mies liittyy mihinkään?
Entä ihan ensimmäinen kappale, jossa istutaan nurkassa kuuntelemassa muita? Sitten yhtäkkiä päähenkilö onkin kotona.
Miksi mainitset siitä, että joku seuraa päähenkilöä, kun se ei näytä liittyvän juoneen mitenkään?

Huomaan kirjoitustyylistäsi, että olet aika nuori.

Tekstissä verbin aikamuoto vaihtelee jatkuvasti, kesken lauseenkin. Se tekee lukemisesta vaikeaa ja ymmärtäminen kangistuu. Eli käytä mieluusti vain preesensiä tai imperfektiä.

Tilanne tulee selväksi, joten onnistuit siinä. Oikeinkirjoitusta kannattaa vielä muistutella, tuolla Keskustelu - Kirjoittaminen - Kieliopillisia ohjeita, löytyy siihen apuja.

Minusta kuvailu ja käyttämäsi sanat oli ihan ok. Ei ollut liikaa toistoa tai outoja merkitystä vaille jääneitä asioita. Teksti eteni hyvässä tahdissa, vaikka se itsessään olikin aika lyhyt.

Jättäisin toiston pois tuosta kohtaa, kun luetaan helikopterista tiputettua kirjelappusta. On tylsä lukea kirjeen sisältö uudelleen selitettynä.

Kohta, jossa mies antaa kaulakorun päähenkilölle, jatkuu seuraavassa kappaleessa sekavana. Eli heti tämän jälkeen sisään rynnistää sotilaita ja tutkii ruumiista. Lukija olettaa, että päähenkilö on edelleen polvistuneena ruumiin viereen. Yhtäkkiä mies onkin ollut pakosalla. Kirjoitat minä-muodossa, jolloin on vähän hassua kertoa mitä talon sisällä tapahtuu, kun päähenkilö ei sitä itse näe. Myös tämä päähenkilön yllättävä hyppy tekee siitä sekavan.

Juoni on hyvä, se oli mielenkiintoinen. Alkuidea on myös hyvä. Olisin sijoittanut tekstin Scifi-kategoriaan.

Loppuratkaisu oli odotettavissa, mutta se sai silti minut hyvälle tuulelle :)

Choco Chanel -> Coco Chanel

Käypä lukemassa Keskustelu - Kirjoittaminen - Kieliopillisia ohjeita. Yritin kirjoittaa sinne mahdollisimman selvästi ohjeita. Sieltä voi käydä aina tsekkaamassa kun tulee tarvis.

Juoni pysyy kuosissa, et ala viedä sitä sivuraiteille tai keksi mitään ylimääräistä. Hyvin olet kirjoittanut repliikkien sekaan kuvailuja ja viet niiden sivussa juonta eteenpäin, hyvä! Olet selvästi kehittynyt!! Oikeinkirjoitus kaipaa vielä hiontaa.

Kirjoitustyylisi on outo. Sanajärjestys on aivan sekaisin. Tekstiä on vaikea lukea ja välillä virkkeistä ei ota mitään selvää. Jossain kohtaa tuntui, kuin olisin lukenut modernia Shakespearia (siis kirjoitustyyliltään). Juoni sieltä pilkisti kuitenkin ja vaikutti ihan ok:lta. Loppua kohden se alkoi tulla selvemmin esille. Mielestäni teksti kaipaa vielä aika paljon hiontaa.

"Hitaasti kävelen eteenpäin ja hyräilen hiljaa varpunen jouluaamuna" -> Tosiaan laulun nimi alkaa isolla, kuten Jästipää sanoi, mutta muotoilisin tämän toisin, nyt se on aika tönkkö.

"hymyilee pienesti", onko tämä jokin murrejuttu vai...? Täällä on muutama muukin kirjoittaja, joka kirjoittaa näin. En ole ennen sitä kuullut ja minusta se on tosi outo sanayhdistelmä. Miten voi hymyillä pienesti? Miten olisi vähän, hieman, osittain?

"Kyyneleet virtaavat taas poskiani", tämä on jäänyt kesken.

Tarina on herkkä. Se eskaloituu aika nopsaa tahtia. Romanttisen olon luo ehkä enemmänkin päähenkilön fiilikset merestä. Kuvailet hyvin. Panosta juoneen. Tarkista moneen kertaan teksti ennen kuin laitat sen tänne, näin saat kirjoitusvirheet minimoitua ja niiden takia teksti ei vaikuta kömpelöltä.