Käyttäjätunnus:

Salasana:

Liity! Apua

PDF Tulosta Sähköposti
QR-Code dieser Seite

Gigi

Olen udeaan otteeseen hionut tätä lyhyttä pätkää. Minulla on suuri taipumus kirjoittaa aivan liian pitkiä ja sekavia lauseita, joten kaipaisinkin nyt mielipidettä tarinan alun johdonmukaisuudesta ja kulusta ylipäätänsä.

Alku:

Savun hämärtämästä nurkasta ei katseella paljoa erottunut. Vain pöydälle ristiin nostettujen mutaisten saappaiden pohjat ja utuisessa valossa heikosti välkehtivä viski. Tarjoilijoiden paheksuvat mulkoilut eivät kulmassa istuvaa naista paljoa kiinnostaneet. Yksikään noista tyttösistä ei häntä komentanut. Olihan hän pomon ystävä ja lähes jokainen ilta pitämässä huolen noista. Keijut, nainen tuhahti itsekseen. Niin heiveröisiä ja niin ylimielisiä. Silti niin houkuttelevia. Niin irstaita. Joka ilta joku heistä oli pulassa liian päälle käyvän humalaisen miehen kanssa.
Katseltuaan hetken tätä epätoivoista lääppimistä ja perseen puristelua nainen puuttui asiaan. Yleensä pelkkä katse riitti. Jokin hänen olemuksessa oli sellainen. Mustat korville valuvat hiukset, pyöreähköt kasvot ja suuret vaalean liilat silmät eivät sitä tehneet. Ne loivat kuvan yli kasvaneesta lapsesta, joka nahkaisine vaatteineen ja varsisaappaineen yritti näyttää aikuiselta. Ei, se jokin tuli luonteesta. Suoraviivainen, häikäilemätön ja hyvin temperamenttinen nainen oli nuoruutensa aikana ollut monesti ongelmissa, kun tunteet saivat yli vallan. Olipahan muutama epäonninen menettänyt malttinsa lisäksi palan itsestään alkaessaan tappeluun naisen kanssa. Yleensä kyseessä oli sellainen harmiton pala kuin pikkusormi tai varvas, mutta eräät eivät käsittelyn jälkeen enää pitäneet itseään miehinä.

Nainen havahtui ajatuksistaan huomatessaan oviaukkoon seisahtuneen hahmon. Sekaiset kuparinpunaiset hiukset kehystivät hoikkaa, mutta muodokasta vartaloa. Täyteläiset huulet ja villisti sinne tänne hyppivät vihreänruskeat silmät tiesivät ongelmia. Tämä ovelle jämähtänyt olentohan suorastaan kerjäsi ikävyyksiä itselleen. Jokunen muukin oli huomannut tulijan ja kapakan normaalin puheensorinan seasta kuului nyt vislauksia ja rivoja heittoja tytön rinnoista ja takapuolesta, joita harmaa mekko ei täysin kyennyt peittämään.
”Mitä sinä siellä vielä kuhnit?” kuului tiuskaisu baaritiskin takaa. ”Olet ilmeisesti se uusi tyttö. Tule tänne.”
Ovensuussa seissyt tyttö havahtui ääneen ja käveli epävarmoin askelin tiskiä kohti. Samalla kiskoen epätoivoisesti mekkoaan alemmas, jotta se peittäisi edes jotenkin hänen muotonsa.
Tiskin takana odotti yrmeänä itse omistaja. Kalju, tatuointien peittämä ja hyvin pihi mies. Sanaakaan sanomatta hän avasi tiskin viereisen oven ja viittasi tytön sisään takatiloihin. Siellä oli menossa täysi kaaos. Nuoria tyttöjä säntäili sinne tänne ja muutama vanhempi nainen ohjeisti heitä osa puoliksi huutaen.
”Olen tämän paikan omistaja. Täällä pelataan minun säännöilläni", mies sanoi ja pysäytti erään hieman vanhemman vaaleahiuksisen naisen.
”Nefer, tässä sinulle uusi suojatti. Pistä pesulle ja opeta tavat. Tiedät etten siedä minkään näköistä häiriötä”, mies tokaisi ja poistui jättäen tytön tuijottamaan hölmistyneenä hänen peräänsä.
”Mikä on nimesi?” Neferiksi kutsuttu nainen kysyi.
”Gigi", tyttö sai sanottua. ”Olen Gigi.”
”Tulehan perässäni. Sinut on tosiaankin siistittävä”, Nefer ohjasi Gigin tyttöjen asuin tiloihin selittäen samalla talon sääntöjä.
”Kuten varmasti huomasit Seth on hyvin tarkka mies. Hänen kanssaan ei kannata pelleillä. Jos hän sanoo jotain asia on silloin niin. Älä edes kuvittele sanovasi vastaan tai lennät täältä ulos nopeammin kuin ehdit sanoa anteeksi. Seth ei hetkeäkään epäröi heittää ulos tyttöä joka nousee häntä vastaan.” Gigi kuunteli hiljaisena Neferin selostusta. Hän oli kyllä heti huomannut että tuo tatuoitu karski mies ei sietänyt vastaväitteitä, ei ainakaan naiselta. Jokin miehen olemuksessa oli hyvin häijyä. Tummahko iho ja jään väriset silmät olivat saaneet Gigin tuntemaan itsensä entistä pienemmäksi. Kuitenkin tiukka ääni jolla mies oli komentanut oli ollut pehmeä ja jolleivat sanat olisi olleet niin määrätietoiset ja jyrkät Gigi olisi voinut uskoa kovan ulkokuoren alla olevan pehmeä sisus.
”ja herätys on tulokkailla aina… Kuunteletko sinä edes", Gigi havahtui ajatuksistaan.
”Anteeksi. Minä vain…”, Gigi aloitti.
”Ei mitään muttia. Säännöt ovat sääntöjä. Tässä ovat makuutilat", Nefer avasi yhden ovista, jonka takaa paljastui pitkä käytävä ja lisää ovia. ”Huoneeni on tuossa, neljäs ovi vasemmalta. Sinä saat tuon vastapäisen.”
Gigi astui pieneen pimeään huoneeseen. Sänky, yöpöytä ja pieni kaappi, sekä nojatuoli nurkassa. Siinä oli koko huone.
”Sitten pesutiloihin", Nefer hoputti.




Arvostelut

Käyttäjien arvostelu: 2 käyttäjä(ä)

Arvosana 
 
2.0  (2)
Arvostele
Arvosana
Kommentit
    Syötä turvakoodi.
 
 
Gigi 2018-12-09 19:57:21 Dhanne
Arvosana 
 
2.0
Dhanne Arvostellut: Dhanne    December 09, 2018
Top 50 Arvostelijat  -   Kaikki arvostelut

Luin alkusi kokonaisuudessaan. Minun täytyy korjata mitä kirjoitin alla. Tarinasi alku on tosiaan hyvin sekava. Vasta luettua koko pätkän ymmärsin, että alun nainen on Nefer eikä Gigi.

Ongelma juontaa juurensa siitä, että panttaat nimiä. Lisäksi ensimmäisten kappaleiden lauseissa ei ole selkeää tekijää. Ensimmäisen lauseessa on tuntematon katsoja. Toisessa lauseessa emme tiedä kenen kengät ovat nostettu ristiin. Kolmannen lauseen tekijä tulee tarjoilijoiden jälkeen. Vielä tuolloin emme tiedä, onko tämä kirjoitettu kolmannessa persoonassa eli jonkun näkökulmasta vai kaikkitietävällä kertojalla. Vasta neljännessä lauseessa, joka viittaa sitä edeltävään lauseeen, selviää, että kyse on hänkertojasta. Vai onko sittenkään? Onko tarkoitus kirjoittaa tarina Neferin silmin Gigistä? Et voi yhtäkkiä vaihtaa näkökulmaa Gigiin, tai sen voi luontevasti tehdä vasta lukujen vaihtuessa.

Moni ongelma ratkeaa kertomalla heti, että ensimmäisten kappaleiden nainen on Nefer. Älä panttaa nimeä puhumalla 'naisesta'. Huomioi myös, että sellaiset lauseet missä ei ole tekijää tai missä ei ole verbiä, ovat vaikeatajuisia lauseita.

"Nainen havahtui ajatuksistaan huomatessaan oviaukkoon seisahtuneen hahmon." Miksi kuvailet häntä sanalla 'hahmo'? Miksei tytön? Kuinka jurrissa Nefer on, kun hän näkee pelkkiä hahmoja? Ole selkeä. Kirjoita oviaukkoon seisahtuneesta tytöstä tai nuoresta naisesta. Silloin kuvailussa ei tarvitse miettiä ketä se kuvaa. Eli siis: "Nefer havahtui ajatuksistaan huomatessaan oviaukkoon seisahtuneen tytön (tai nuoren naisen, baariin ei yleensä päästetä töihin tyttöjä)."

"Tiskin takana odotti yrmeänä itse omistaja(, Seth)." Ilmoita nimi jo tässä vaiheessa. Nimiä on turha pantata. Lisäksi Nefer tietää Sethin nimeltä.

"Kalju, tatuointien peittämä ja hyvin pihi mies." Tässä ei ole verbiä, lisää sellainen.

"Sanaakaan sanomatta hän avasi tiskin viereisen oven ja viittasi tytön sisään takatiloihin." 'Hän' voi viitata yhtä hyvin Neferiin (koska kirjoitat hänen näkökulmasta) tai omistajaan (koska kappale kuvaa omistajaa). Jos käytät sanaa 'tämä' 'hän' sijasta, tulkinnallisuutta ei ole, tekijä on silloin omistaja, Seth.

Kaiken kaikkiaan alku kaipaa selkeyttä. Alku kaipaa myös vihjeitä juonesta. Lopussa haluan jo tietää mistä juonessa on kyse tai en jaksa lukea pitemmälle. Puhut keijuista yhdellä sanalla. Ketkä ovat baarissa keijuja? Selvennä. Vai onko tämä fantasiaa ollenkaan?

Oliko tämä arvostelu hyödyllinen? 
00
Report this review
Gigi 2018-12-09 17:43:45 Dhanne
Arvosana 
 
2.0
Dhanne Arvostellut: Dhanne    December 09, 2018
Top 50 Arvostelijat  -   Kaikki arvostelut

Terve Almiel,

kaipasit mielipidettä alustasi. En voinut kieltäytyä kunniasta. Siispä tässä muutama sana, mitä voisin lähteä miettimään.

Tarinoissa onnistunut alku on kaikkein tärkein tärkein kohtaus. Epäonnistunut alku tarkoittaa, että lukija lopettaa lukemisen. Onnistunut alku saa lukijan koukuttumaan ja lukemaan eteenpäin.

Mitä hyvässä alussa täytyy olla?

1. Hyvässä alussa täytyy olla selkeä tekijä, mieluusti näkökulmahenkilö. Hänen täytyy tulla esille mieluusti ensimmäisessä lauseessa tai viimeistään seuraavan kappaleen alussa. Yritä olla selkeä, anna nimi tai selkeä kuvaus siitä millainen henkilö on. Epämääräisyyttä kannattaa välttää kuin ruttoa, pamauta tiedot reilusti pöytään. Lukija haluaa tietää kenestä kerrotaan ja missä, milloin ja miksi.

2. Hyvän alun täytyy olla kiinnostava, koukuttava. Kuka jaksaa aloittaa tylsältä vaikuttavaa tarinaa? Tai tarinaa jota ei ymmärrä? Kiinnostavuus saadaan vääntämällä usein vanhoja mielikuvia uudella tavalla. Mielikuvan tulee liittyä tarinaan, sillä sinä kirjoittajana ikään kuin vakuutat, että tästä lukija saa tietää lukiessaan tarinan. Jos petät alun lupauksen eli tarina kertoo aivan muusta, lukijan orientoituminen horjuu eikä hän pidä siitä.

3. Hyvän alun tulee vihjata tulevasta. Mistä tarina kertoo? Mitä näkökulmahenkilö haluaa? Mikä on tarinan tapahtumapaikka ja ajankohta. Jos tarinassa on fantasiaa, vihjaa siitä. Jos tarinassa on keijuja, vihjaa siitä. Jos tarinassa on alkuasetelma, vihjaa siitä.

Olen tutustunut yli sataan kirjoitusoppaaseen. Paras tarinan aluista kertova kirja on Nancy Kress - Beginnings, Middles and Ends. Toinen äärettömän hyvä kirjoitusopas on Jack M Bickham - 38 Most Common Fiction Writing Mistakes. (Molemmat löytyvät warettamalla netistä.)

Nancy Kressiä kopioiden:
Jokainen tarina lupaa lukijalle kaksi asiaa: emotionaalisen ja intellektuaalisen koukun, koska tarinoiden tarkoitus on saada meidät tuntemaan ja ajattelemaan.
Emotionaalinen lupaus tarkoittaa: Lue tämä ja sinä viihdyt, innostut, pelkäät, kiihotut, suret ja ennen kaikkea absorboidut tarinaan.
Intellektuaalisia lupauksia on kolmenlaista: 1. Lue tämä ja näet maailman toisesta kulmasta. 2. Lue tämä ja vakuutut siitä, että maailmasi on edelleen saman mitä haluat sen olevan. 3. Lue tämä ja opit uuden, paljon kiinnostavamman maailman kuin tämä.

Voit miettiä tarinasi kohdalta toteutuuko nämä seikat alussasi. Jos eivät, pitäisikö alkua muuttaa että näin tapahtuu?

Alemman linkin takana on luettelo kirjallisuuden parhaista aluista. Jokainen alku on jollakin tapaa kiinnostava, koukuttava ja vihjaa suoraan mistä tarinassa on kyse. http://americanbookreview.org/100BestLines.asp

Entäpä sinun alkusi? Tarkastellaanpa sitä.

Ensimmäiseksi kiinnitän huomiota siihen kuinka sekava alku on. En ymmärtänyt lukemaani, täytyi pysähtyä ja lukea moneen kertaan enkä ymmärtänyt siltikään. En saa selkeää kuvaa kuka on näkökulmahenkilö. Käytät 'häntä' ja 'naista' kerronassa sekaisin ja hassusti. Lauserakenteesi ovat koukeroiset, koska lauseiden tekijät jäävät epämääräisiksi. Neuvoksi antaisin: harjoittele selkeyttä. Kirjoita subjekti-verbi-objekti (Maija osti auton.) eikä esimerkiksi objekti-subjekti-verbi (Auton Maija osti.)

Aloitetaanpa ihan alusta.

"Savun hämärtämästä nurkasta ei katseella paljoa erottunut." Ensimmäisen lauseen tulisi olla selkeä ja selventää mistä tarinassa on kyse. Minun piti lukea lause moneen kertaan ennen kuin ymmärsin sen. Tässä on sama kirjoitettuna selkeämmin: Savu hämärsi nurkan.

Koska lauseesi on käänteinen, se on täytynyt jakaa kahteen osaan.

"Vain pöydälle ristiin nostettujen mutaisten saappaiden pohjat ja utuisessa valossa heikosti välkehtivä viski." Lause on pelkkä pitkä tarkennus eikä siinä ole verbiä. Kerroit jo, että nurkka oli savun hämärtämä, joten utuinen valo on toistoa. Yhdistettynä edelliseen kirjoittaisin alun:

"Savuisessa baarin nurkassa (anna kuvaus tapahtumapaikasta) nainen (anna hänelle nimi tai parempi kuvaus kuin pelkkä 'nainen') erotti pöydälle ristiin nostettujen mutaisten saappaiden pohjat ja välkehtivän viskin."

Noin, siinä voisi olla ensimmäinen lause. Tällä tavalla lukija ymmärtää kuka on näkökulmahenkilö (nainen), missä hän on (baarin nurkassa) ja mitä hän tekee (katsoo). Tämä ei vielä ole hyvä alku, sillä se ei vastaa emotionaalisesti tai intellektuaalisesti lukijan toiveisiin. Mutta se on parempi.

"Yksikään noista tyttösistä ei häntä komentanut." Tämä lause on turha. Seuraava lause selittää saman: "Olihan hän pomon ystävä ja lähes jokainen ilta pitämässä huolen noista."

"Keijut, nainen tuhahti itsekseen." Nyt en ymmärrä? Ovatko tarjoilijat keijuja? Vai paikan asiakkaat? Ovatko he oikeita keijuja vai ruumiinrakenteeltaan kevyitä. Viittaa selkeämmin!

"Katseltuaan hetken tätä epätoivoista lääppimistä ja perseen puristelua nainen puuttui asiaan." Lukija ei ymmärrä mitä hän on katsonut kun et ole kertonut mistä on kyse. Ketä tarkoitetaan? En ymmärrä. Et myöskään itsekään ymmärtänyt, sillä Gigi ei koskaan "puuttunut asiaan" mihin hänen piti puuttua. Kirjoita siis selkeästi.

"Yleensä pelkkä katse riitti." Riitti mihin? En ymmärrä.

"Jokin hänen olemuksessa oli sellainen." Liian epämääräistä, en ymmärrä vieläkään.

"Mustat korville valuvat hiukset, pyöreähköt kasvot ja suuret vaalean liilat silmät eivät sitä tehneet." Lausesta puuttuu sana 'hänen' tai 'niiden', sillä muuten en ymmärrä kenen hiuksista on kyse ja joudun arvaamaan.

"Ei, se jokin tuli luonteesta." Mikä se? 'Se' viittaa aikaisempaan sanaan, joka on 'aikuinen'. En ymmärrä. Joudun lukemaan takaisin ja vasta sitten valkeni, että 'se' viittaa monta lausetta taaksepäin sanaan 'katse'. Selkeyden nimissä et voi viitata pronominilla monta lausetta taaksepäin.

"Suoraviivainen, häikäilemätön ja hyvin temperamenttinen nainen oli nuoruutensa aikana ollut monesti ongelmissa, kun tunteet saivat yli vallan." Tässä on ehkä liikaa kuvausta. Jaa asia kahteen lauseeseen. "Hän oli suoraviivainen, häikäilemätön ja hyvin temperamenttinen nainen. Nuoruutensa aikana hän oli ollut monesti ongelmissa, kun tunteet saivat yli vallan." Muista, että olet vasta kertonut millainen hän on. Kertonut, et näyttänyt. Seuraavaksi sinun tulee näyttää sama kerronnassa.

"Olipahan muutama epäonninen menettänyt malttinsa lisäksi palan itsestään alkaessaan tappeluun naisen kanssa. Yleensä kyseessä oli sellainen harmiton pala kuin pikkusormi tai varvas, mutta eräät eivät käsittelyn jälkeen enää pitäneet itseään miehinä." Tämä nauratti. Ihan kuin nainen olisi tappelussa iskenyt joltakin raajan irti eikä vain vahingoittanut sitä. Saiko hän pahoinpitelystä linnaa? Jotenkin epäuskottava kuvaus.

Eli mitä alkusi tahtoo sanoa? Alkusi tahtoo kuvata nurkkaa (jostakin epämääräisestä paikasta jota ei kerrota). Näkökulmahenkilö ei tee mitään, vain katsoo tarjoilijoita. (passiivinen näkökulmahenkilö on tylsää luettavaa). Näkökulmahenkilö on nainen. Hienoa, mutta tahdon tietää välittömästi millainen nainen. Pelkkä nainen ei kuvaa riittävästi. Näkökulmahenkilöllä on epämääräisiä mielipiteitä epämääräisestä joukosta tarjoilijoita. Hän on epämääräisen pomon epämääräinen ystävä. Jotakin kuvataan fyysisesti samalla aikaa, kun viitataan luonteeseen.

Miten alkusi kirjoitetaan selkeästi ja aktiivisella näkökulmahenkilöllä?

Savuisessa Ratabaarin nurkassa Gigi nosti mutaiset saappaat pöydälle ristiin ja tarttui välkehtivän viskiin. Mustat, korville valuvat hiukset, pyöreähköt kasvot ja vaaleanlilat silmät loivat kuvan ikiteinistä, joka nahkavaatteissa ja varsisaappaissa yritti näyttää aikuiselta. Tarjoilijoiden paheksuvat mulkoilut eivät häntä kiinnostaneet. Olihan hän pomon ystävä, ja lähes joka ilta piti huolen noista keijuista. Keijut, hän tuhahti itsekseen. Niin heiveröisiä ja ylimielisiä, mutta silti niin houkuttelevia ja irstaita. Joka ilta joku tarjoilijoista oli pulassa päälle käyvän humalaisen kanssa.

Hän seurasi kuinka asiakas lääppi epätoivoisesti tarjoilijaa ja puristeli perseestä. Hän tuijotti tuimasti, kunnes asiakas huomasi ja häirintä loppui. Hän oli tottunut näihin. Suoraviivaisena ja häikäilemättömänä hän oli nuoruutensa aikana ollut monesti ongelmissa, kun tunteet saivat ylivallan. Olipa muutama humalainen saanut häneltä turpaan ja nyrjäyttänyt rytäkässä sormensa tai varpaansa. Epäonnisimmat eivät käsittelyn jälkeen pitäneet itseään enää miehinä.

Noin, siinä on selkeä alku ja suurin piirtein samat asiat mitä sinun alussa. (En edelleenkään tiedä puhutaanko oikeista keijuista vai vertauskuvallisesti.) Onko se hyvä alku? Ehkä parempi, mutta se ei vastaa edelleenkään emotionaaliseen ja intellektuaaliseen lupaukseen. Onko kertomus keijuista? Vai tarjoilijoista? Vai mistä? Selkeytä itsellesi ensin, millaisen tarinan haluat kertoa.

Alustasi näkee, että et vielä tiedä mitä haluat kertoa ja mikä on tarinan juoni. Mieti nämä asiat ja lisää niistä vihjeet alkuun. Näin lukijalle tulee käsitys heti alusta millaista hän on lukemassa.

Analyysista tuli pitkä. Saatan jatkaa seuraavien kappaleiden analyysia myöhemmin.

Jatkahan kirjoittamista!

Oliko tämä arvostelu hyödyllinen? 
00
Report this review
 
Powered by JReviews
 
KIRJOITA   ARVOSTELE    JULKAIS