Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Älä kirjoita suoraan tänne sivulle, vaan kirjoita ensin jollain tekstinkäsittelyohjelmalla, jolle voit tallentaa teoksesi ja mikä tärkeintä: jatkaa sitä myöhemmin. Tekstisi on hieman liian lyhyt, joten paisuta sitä. Jos ei kerralla synny tarpeeksi tekstiä, tallenna, lue myöhemmin uuudelleen ja kirjoita lisää. Kukaan kirjailija ei kirjoita kerralla suoraan valmista.

Tämä on helppo arvostella. Liian lyhyt. Sanoja puuttuu. Oikeinkirjoitus ei täsmää.

Nykyäänhän tuo seurustelu alkaa niin kovin nuorena, ja kaipa se on hyväksyttävää, jos tarve on vain sille, että saa sanoa seukkaavansa. Kunhan koko homma rajoittuu kädestä pitämiseen :D Tutustupa mitä kaikkia tauteja voi saada, kun pussailee likasen pojan kanssa, yäks!

Tässä on kyllä kokonainen juoni, mutta liian vähäisin sanoin esiteltynä. Oikeinkirjoitus myös auttaisi tajuamaan idean paremmin. Ikää sinulla on kovin vähän, mutta näytät olevan kovin kiinnostunut kirjoittamisesta. Nyt vain teet töitä sen eteen, niin sinusta voi tulla loistava! Tutustu tarkasti oikeinkirjoitussääntöihin, siitä lähdetään. Sinulla on oikeus kirjoittaa sinua kiinnostavista aiheista, vaikka me muut lukijat täällä olemmekin pääosin vanhempia kuin sinä. Siksi aina aiheet ja juonen eteneminen ei ole meidän makuumme. Mutta kirjoitat siitä, mistä osaat.

Olen Bansheen kanssa samaa mieltä. Kirjoitat selkeästi, ja arvostan lähes oikeinkirjoitettua tekstiä. Mutta tarina on kliseisyydessään tylsä. Tämä on hyvin perinteinen 'kauhutarina', joita tulee joka tuutista. Olet yrittänyt nasevaa loppua, joka kertoo, että tiedät, miten tarina tulee rakentaa. Tämä loppu ei kuitenkaan ole onnnistunut asiassaan. Eli parempi juoni, jotain uutta ja yksilöllisempää, niin hyvää tulee! :)

Liian lyhyt. Lue muiden tekstejä ja katso siitä vähän osviittaa tähän probleemaan. Näe enemmän vaivaa tekstiesi tähden, minusta tuntuu, että kirjoitat nämä kerralla kymmennessä minuutissa ja lyöt sitten tänne. Ne eivät ole valmiita. Työstä, työstä, työstä.

Huomaathan, että jos haluat lisätä oman kommentin, paina Arvosana-kohdassa merkkiä, josta tulee esiin teksti "Ei arvostelua".

Kuten muutkin ovat huomauttaneet, tämä on liian lyhyt. Tosiaan kuin ranskalaisilla viivoilla kerrottu. Tämä voisi olla nopea suunnitelma novellille, mutta ei itse novelli.

Yhdyssanoja voisit kerrata, lukeminen olisi sujuvampaa, jos ei tarvitsisi miettiä, että tämä on varmaankin tarkoitettu yhteen. Tässä muutamia:
- peruspistooli
- armeijakaverini
- räjähdekäyttäjiä
- lastauslaitureille
- avaimenreikään
- vaaleanruskeiksi
- tiirikointivälineet

Mitä tarkoittaa: "Let's go body"? Tarkoitatko: Let's go, everybody?

Olen hämmästynyt lopusta, en oikein ymmärrä kuka tekisi noin. Ehkä rikolliset eivät olleet kovin fiksuja? Tarinasi eteni hyvin, mutta valitettavasti lopusta jäi ontto olo.

Huomaan, että sinulla on tarina, jonka haluat kertoa. Valitettava totuus on se, että lukija ei kuule ääneen sanojasi, vaan ne on luettava. Tekstin on tällöin oltava ymmärrettävää. Välimerkit ja oikeinkirjoitus tekevät siitä kokonaisuuden. Eli tarvitsee opetella oikeinkirjoitusta, että saa tekstistä paremman.

Yhteen virkkeeseen ei saa tunkea liikaa asiaa, eikä tapahtumia, jotka eivät ole enää linkitettynä ihan suoraan toiseen. Käytä pistettä enemmän. Ennemmin lyhyet lauseet kuin liian pitkät. Muuten tulee vaikeaselkoista, eikö vain?

Luetko kirjoja? Kiinnitä huomiota miten siellä jäsennellään ja milloin käytetään pilkkuja ja pisteitä. Ethän saisi selvää asiasta ilman niitä.

Juonestasi: tämähän on vain ihan alku tapahtumista. Joten lukijat eivät pääse mukaan kelkkaan, että mitä tapahtuu. Se tulee selväksi, että dekkari tämä on. Siinäpä se. Tsemppiä ensikertaan.

Kuten avittamistani korjauksista näkee, että ehkä sinun ei kannattaisi kirjoittaa tällä kielellä, ainakaan vielä. Valitettavasti en myöskään usko, että tarina olisi sen parempi suomeksi. Sinulla on muutamia virheitä seassa, jossa pyörrät sanojasi, mainitsin ne aiemmassa arvostelussani. Et vaikuta olevan ihan kokonaan itsekään varma mitä olet kirjoittanut aiemmin.

Toistelet paljon samoja lauseenloppuja, varsinkin johtolauseet (repliikin jälkeen) ovat kovin samanlaisia ja niihin alkaa kyllästyä nopeasti. Eli tekstisi kaipaa lisää vaihtelevuutta.

Juoni oli siinä mielessä hyvä, että siinä tapahtui koko ajan ja se vei eteenpäin. Pidin väliotsikoista, jotka kertoivat miten aika kului ja miten kauan päätapahtumaan vielä oli. Jayn omat osuudet olivat myös mukavia Lizin maailman ympärillä. Juoni ei antanut mitään uutta, tämä oli loppuun kulutettu joka romanttisen leffan ja kirjan tarina. Mukana oli todella paljon lähes humoristista mustasukkaisuutta, jota revittiin irti pienimmästäkin asiasta. Mutta ymmärrän kyllä, että vastarakastuneena kaikki tunteet ovat hyvin voimakkaita.

Valat häissä ovat hienoja, pidin niistä :)

Tässä on selvä idea, mikä toimii. Kompastelet sanoissasi muutaman kerran näinkin lyhyessä tekstissä, joten raakaa viilausta peliin vaan.