Arvostelut käyttäjältä Lorenzia

Tekstisi on hieman lyhyt ja sieltä löytyy jonkin verran korjattavia asioita.

Aikamuoto heittelehtii tekstissä jonkin verran, aloitat kertoa asioita imperfektissä, mutta jossain vaiheessa hetkellisesti lipsut preesensiin. Päätös aikamuodosta pitää tehdä tekstiä aloittaessa ja sen mukaan sitten hoitaa taivutukset, kun tarinassa muistellaan mennyttä aikaa. Jos kirjoitat preesensissä, mennyt aika ilmaistaan imperfektissä. Jos taas kerrot tapahtumia imperfektissä, mennyt aika ilmaistaan pluskvamperfektissä.

Dialogin merkitsemisessäkin on hieman virheitä. Kun puhuja vaihtuu, hänen repliikkinsä aloitetaan uudelta riviltä. Myös silloin siirrytään uudelle riville, kun kerrot keskustelukumppanin sanattomista reaktioista toisen repliikkiin.

Juonisisältöä pitää hieman suhteuttaa kirjoittajan ikään, mutta Elli leppyi vähän liian helposti poikaystävälle, joka on yhtäkkiä alkanut esittää toisen naisen kumppania. Raha on hieman laiha motiivi pettää ihmistä, jota rakastaa. Mutta tosiaan, juoni on hyvin ikään suhteutettava asia, jos olet nuori kirjoittaja, niin asia on ihan ok :)

Kiitos tekstistäsi :)

Tekstistä päättelisin, että olet aika nuori kirjoittaja.

Oikeinkirjoitusta kannattaa harjoitella, tekstissä on ihan jonkin verran yhdyssanavirheitä ja muutenkin kirjoitusvirheitä. Myös aikamuoto vaihtuu kesken tekstin, alat kertoa tarinaa preesensissä (nykyhetkessä), mutta vaihdat jossain kohtaa imperfektiin. Kappalejako myös puuttuu. Se rytmittäisi tekstiä ja tekisi siitä helpommin luettavan.

Juonellisesti teksti olisi varmasti ihan hyvä, mutta nyt tapahtumat on lueteltu yhteen pötköön ja niin sanotusti tunnetasolla kiinnostavimmat hetket on kerronnassa hypätty yli. Tunteiden kuvailu samastuttaisi lukijan paremmin päähenkilön asemaan.

Kiitos tekstistäsi, harjoittelulla ja hiomisella siitä saa varmasti oikein hyvän :)

Tekstissä on mielenkiintoinen idea, mutta mielestäni se pääsisi paremmin oikeuksiinsa pitemmän tekstin yhteydessä. Tästä tekstistä ei varsinaisesti tule mieleen runo, rytmiä ei oikein tahdo ainakaan minun korvaani löytyä ja esimerkiksi loppusointuja ei juuri esiinny. Myös säkeiden jaottelussa ei oikein ole ennakoitavuutta.

Kiitos tekstistäsi, mutta kokeile tehdä tästä vaikka lyhyt novelli, jos kiinnostusta riittää :)

Runo on itsessään ihan kaunis, mutta säkeiden jako on mielestäni hieman epäonnistunut. Se tekee runosta pätkivän tuntuisen ja hieman hankalasti ymmärrettävän. Joutuu lukiessa ajattelemaan liikaa sitä, mitä haluat sanoa ja se häiritsee taas tunnesisällön hahmottamista.

Pienellä viilailulla runosta tulee kuitenkin oikein toimiva :)

Ihan ensimmäiseksi sanon, että aivan upeaa tekstiä 12-vuotiaan tytön kirjoittamaksi! :)

Kielioppi on kutakuinkin kohdallaan ja dialogin merkitseminen oli mielestäni virheetöntä. Kerronta oli hyvää ja selkeää. Näytit asioita ja tunteita, se on hienoa.

Ainut korjattava asia oli, että "enään" kirjoitetaan "enää". Ja mietin myös Roopeen viittaamista sanalla "tuo", teksti on muuten kirjakielistä (dialogia lukuunottamatta), niin siihen ehkä sopisi paremmin sana "hän". Mutta uskon ymmärtäväni, mitä olet hakenut käyttämällä sanaa "tuo".

Kiitos tekstistäsi :)

Tässä vielä ilmaisena uusintana se kommentti aikaisemmasta.

"Huomasin nyt vasta kommenttisi. Tarkoitan sillä sitä, että jos alat kertoa tarinaa imperfektissä (menneessä ajassa) niin pysy siinä, vaikka kuvailisit nykyhetkeä. Kun kuvaat menneitä tapahtumia, se kirjoitetaan pluskvamperfektissä. Heitän hatusta esimerkin.

"Katselin kaunista auringonlaskua ja tunsin kaihon aistiessani vieressäni olevan tuolin tyhjyyden. Hän ei ollut enää kanssani, vaikka kuinka sitä toivoin.(Nykyhetki) Vuosikymmenien ajan olimme yhdessä iltaisin katselleet laskevaa aurinkoa. Olimme eläneet jaetusta rakkaudesta toisiamme kohtaan. (Menneisyys) Mutta nyt olin yksin. Edelleen rakastin, mutta sydämeni oli yksinäinen (Nykyhetki)" Huomaatko aikamuotojen eron?

Vielä täsmentäisin dialogin merkitsemistä. Heitän taas esimerkin.

- Minä rakastan sinua, kuiskasin ja kyyneleet vierivät pitkin poskiani. - En halua menettää sinua, ethän lähde luotani?

- Kultaiseni, en minä jätä sinua, hän vastasi ja tarttui minua kädestä.

Eli, jos sama ihminen jatkaa puhumista, kuten ensimmäisessä repliikissä, niin se merkataan suoraan tuohon perään. Mutta vaatii väliin jotain, joka selittää tauon puheessa (esim. itku)."

Vastasin kysymyksiisi, joita olit laittanut aikaisemman tarinasi yhteyteen. Ne oikeastaan sopivat tähän tekstiin hyvin palautteeksi.

Kiitos :)

Olenkin pitkään odotellut, milloin kirjoittelet taas. Pidän teksteistäsi, kuten tästäkin.

Tekstin juoni oli mielenkiintoinen, osaat paljastaa asioita sopivalla tahdilla. Mielestäni kuvailit hienosti ns. onnenonkijan parisuhdetta. Jatkossa olisi mielenkiintoista kuulla lisää taustoista, joista päähenkilö on lähteny ja kuinka tavannut tämän Rouvansa.

Jatkoa luen mielelläni. Kiitos tekstistäsi :)

Aikamuodot pysyvät jo paremmin yhteinäisinä, mutta vieläkin muutamat lauseet lipsahtavat väärään aikamuotoon. Ymmärrän kyllä, että niin helposti käy, kun omassa mielessään tapahtumat näkee kirkkaina. Aikamuotovirhettä esiintyy siinä kohdassa, kun Renin yli ajetaan pyörällä.

Juonellisesti olisi ollut parempi, jos terveydenhoitajan luona olisi mennyt enemmän aikaa. Terkkarilla ei mene kauaa tarkastaa, onko tullut mustelmia ja esittää yhtä kysymystä. Siihen nähden on hieman tönkköä, että JR on ehtinyt pyytää kaverinsa katsomaan, kuinka Ren voi. Esimerkiksi keskustelua terkkarin kanssa olisi voinut käyttää välineenä sen kertomiseen, kuinka kauan Ren on teeskennellyt ja mikä sen on saanut alunperin aloittamaan.

Tällaisia vinkkejä tällä kertaa, kiitos tekstistäsi :)

Kiitos tekstistäsi, se oli erittäin mieluista luettavaa. Teksti itsessään oli sujuvaa ja virheetöntä. Myös kerronta oli kaunista ja tunteita herättävää.

Kaiken kaikkiaan kaunis kertomus kaipuusta. Kiitos :)